昨天開啟完這平台後，
雖然時隔前前篇發表距離4年4個月，
那之後也經歷過了誰背叛、深陷寄託還可自拔，
經歷了來到高雄的風風雨雨。
只是這4年4個月裡面，
我和我男朋友在一起了2年6個月。
還是三年了？
在跟他在一起的時間裡頭，很不自覺地會度過很多份量的時間
可能因為他足夠的家庭感與腳踏實地，
考量事情我開始會去參考很多實務上可行性
同等也束縛了自己敢亂作夢的從前
其實我現在還不清楚，是束縛還是認同了實際的延展性
但我也有一半份量以上的認同，
因為在休息的這下半個月
我開始為自己的變化所感傷
試試看能否列舉好了
在苗栗的最後一年、22歲
那個時候我對人性還抱持著一種pure
我認真地看待每個人
能夠去付出的就練習去
就算被人家欺騙我也嘗試著些微假裝
我也去凌駕在他人之上
我只感到討厭、但其實深究應該會發現我給予他人不切實際幻想
我朋友幫我講話，但那件事情不知道為什麼抽離地絕對
只是決定把他人作為空氣後就不再影響自己
我也還在療傷
至少確定這一年來工作上疲憊
應該多虧同事跟我每天聊天吧
所以離開他們真的寂寞不少
下了高雄半工半讀的我，
一邊感嘆工作經驗的事也讓我覺得同學的不染塵俗
休學後決定專心工作
去遭受到一些由男朋友評論的受到委屈的事件
人際上基本上採取非常強硬
禁止被欺負的狀態
只是之後還是自己跌入火焰
燒了一身
如果我的壽命有90年
那也不過是90年當中不到一年的時間
如果來到高雄這3年多也不過如此吧
不想住在這邊、但想一直跟男朋友在一起
而我卻不斷地想起那個寂寞的自己
我能肯定和男朋友在一起有份獨特的安定感
他也只是涼涼地說一句
回去是妳影響比較大
現在想想也輕笑出來
今年一月月中月底開始爆發此次疫情
選擇離職的自己
有些心理準備
再就職會困難許多
回家鄉工作也只是想要追求安靜跟澄淨的感覺
那裡是我的家嗎?
大概離開一年多後，如同玉沄姐說的
已經感覺到了空氣的味道很陌生
所以我可能不再追求"家"在哪裡這件事情了
我有我是台灣人的自覺、苗栗人、客家人
這些自覺就可以幫助我學習各式各樣的知識
問問內心，需要回苗栗一陣子，對吧？
和鐿中聊過除了符合G空白
更多是需要在一個低壓的地方好好休息
但如今說這句話的自己還是覺得寂寞到要死掉
說再多都一樣
講再多都一樣。
寂寞到快要死掉
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